Жить с воображением - очень плохо. Хотя, с другой стороны, не скучно.
Любого человека, в не зависимости от того, вижу я его впервые или наблюдаю каждый день, я заранее программирую на определенные действия. И чем лучше я знаю человека, тем больше мелочей я могу запрограммировать. Более того, каждому человеку я придумываю историю и характер. Серьезно. Вот скажем, я когда из дома по утрам выхожу, то иногда вижу детишек, которые куда-то идут. Собственно из фактов я знаю только что они куда-то идут, а так же то в чем они одеты и все. Но это дает мне право пожонглировать своими стереотипами и великим рандомом и придумать им историю. Да, они идут в школу. Вон та девочка с розовым портфелем любит мультяшный сериал с девочками ведьмами (не знаю, правда, как называется), ходит в художественную школу, а так же имеет обеспеченных родителей, которые во всем ей потакают, что явно не идет ей на пользу. А вон тот парень явно вчера уснул часа в три ночи, к тому же не понаслышке знает, что такое компьютер, уважает роботов и у него строгие родители, которые дали вчера слабину из-за его день рождения.
Если я не просто проскользил взглядом по человеку, а еще и на нем задержался, например, в автобусе, вполне можно придумать о чем он думает. Да и вообще, когда подольше смотришь, естественно, замечаешь больше мелочей, от колец, до татуировок, которые позволяют применить еще больше стереотипов и, соответственно, еще лучше узнать человека. При всем при том, что человек этот совсем может не совпадать с этим представлением.
Здесь, в интернете, еще проще. Здесь сразу видны посты/комментарии/вопросы/предложения и прочее, что позволяет качественно приложить стереотипы и слепить вполне пристойного человечка. Все идет в дело - аватарка, знаки препинания, общая грамотность, время и частота отправки комментариев, их смысловая нагрузка, подпись, короче все. Это позволяет сложить не то что характер, а даже и внешность, которая этому характеру соответствует, голос и жесты.
Думаю, не надо говорить, что когда видишь фотографии человека, а то и встречаешься с ним наяву, происходит жестокий когнитивный диссонанс.
Иногда эта штука бывает полезной. Например, если мне надо о чем-то поговорить, я всегда заранее, иногда за неделю или даже за месяц, полностью продумываю диалог до тех пор, пока он не будет наиболее правдоподобным и соответствовать тому желанию, которое я в него вкладываю. Т.к. в большинстве случаев, что-то узнать или сказать мне надо тем людям, которых я хоть чуть чуть знаю, такие диалоги происходят как по смазочной жидкости.
Порой делаю домашние заготовки. Раскидываю якоря и как только какой-то якорь задет, т.е. какая-то ситуация воспроизвелась - я делаю то, что подготовил. Иногда, просто включается позднее зажигание и я придумываю интересный или остроумный (разумеется, с моей точки зрения) ответ, на какую-то ситуацию, которая уже прошла. Ну так я просто это дело шлифую и жду пока оная ситуация не повторится. В качестве примера, я могу привести такую ситуацию.
Я как-то стоял в автобусе и мне наступили на ногу. Наступила какая-то женщина на высоких каблуках, причем точно так, чтобы носок моего кроссовка попал в прорешину между самим каблуком и носком туфли. И я подумал, что если вот так на меня встанут, то с точки зрения женщины - она ничего не почувствует, я в целом тоже не слишком оскорблен, но зато можно к ней обратится с вопросом удобно ли ей стоять, а когда она удивится, мол, что за дурацкие вопросы, я скажу, что я могу ногу правильно подвинуть, а то вы на моей ноге стоите, может вам неудобно. А она должна посмотреть вниз, увидеть, что действительно стоит, засмущаться, извиниться и вообще мне плюс пять в карму и плюс один к хорошему настроению - как же, подловил.
Примерно так все и вышло, спустя почти три месяца. Я тогда возвращался с вступительных экзаменов со знакомой и эта знакомая именно так и встала, как я задумывал.
Это все хорошо, по крайне мере в автобусе можно разглядывать людей и придумывать им автобиографии - не скучно. Да и продумывание своих действий - тоже неплохо. Но кроме положительных моментов, есть, как водится, и плохие.
Была у меня как-то знакомая, с которой мы сначала общались исключительно на одном форуме, посвященном творчеству одной писательницы. Взгляды на это творчество у нас не всегда совпадали, а похоливарить мы оба любили, за счет чего у меня сложилось стойкое ощущение, что любую ее фразу нужно рассматривать с точки зрения какой-то подковырки или даже оскорбления. Как-то я случайно зашел в ее профиль и выяснил, что она оказывается тоже из Владивостока. А еще через месяц, когда у нас наступило затишье в боях, мы пересеклись у одной общей знакомой на дне рождения.
И вы знаете, в принципе, она оказалась неплохой девушкой. Даже более того: с ней интересно было поговорить, она обладала хорошей внешностью, в целом, даже некоторые вкусы совпали - в общем, казалось бы живи и радуйся, благо с ее стороны никаких поползновений в плане избавиться от моего общества не было. Но вы знаете, год общения на форуме заставил меня любую ее фразу рассматривать с точки зрения подковырки. Вообще любую. Если она что-то хорошее говорит обо мне - значит издевается. Если о других - укоряет, что у меня такого нет или не в том виде. И так далее.
Поэтому ничего удивительного, что дальше двух-трех встреч у нас с ней дело не пошло. Да и по форумам я с тех пор не шарюсь, хотя в парочку белых листов авторов на ЖЖ оттуда попал и с тех пор почитываю некоторые книги задолго до их выхода.
За все время своего существования поползновения в сторону сращивания сердца с другим сердцем я делал три раза. В шестнадцать лет два раза и вот, чуть более полугода назад.
В первый раз, меня быстро зацепило и, в общем-то, так же быстро отпустило, так что это можно не считать.
Во второй раз, все было куда интереснее и затянулось примерно лет до девятнадцати. И вы знаете, все крайне печально происходило. Пользуясь правом обладателя капелькой фантазии, я воображал себе все подряд и крайне редко в этом "всем подряд" было что-то такое, что льстило моему самолюбию. Это можно было бы назвать ревностью, но только с большой натяжкой - во-первых, не было к кому ее ревновать, а во-вторых, не все фантазии относились к ревности, я вполне мог вообразить и заболевание и трагедии и вообще справочник "неурядицы рода человеческого" с буквы "А" и до тех пор пока рука не устанет листать.
Спору нет, когда встречались - это все как-то уходило на задворки, всякие непонятности легко объяснялись и вообще вокруг все время цвела сакура и пели соловьи. Но после встреч, традиционно были расставания, сам факт которых, давал мне повод проявить фантазию от "блин, наверное она недовольна чем-то", до "эх, круто все вышло, наверное она сейчас в ванной лежит ммм...", разумеется график колебаний этих фантазий смещался от второго к первому с увеличением времени расставания.
В общем, добром это кончится не могло, собственно, оно им и не кончилось.
И в третий раз, все было точно так же. Прям как по нотам.
Кажется, это называется неуверенность, неспособность здраво осмысливать поступки и так далее. Но, пожалуй, одним из главных фактов - это то, что я не знал этих девушек настолько, чтобы рассчитать их поведение так, чтобы можно было не сомневаться в том, правильно ли я это рассчитал и не должно бы все быть по другому. Попросту - я им не доверял.
Так же на фантазию можно свалить тот факт, что я не люблю знакомиться с людьми. Я попросту не знаю как они себя должны вести и их поведение, ставит меня в неловкое положение, когда я рассчитывал на одну реакцию, а у них в итоге вышла другая. Я раньше (да и сейчас, наверное, тоже) любил шутки, которые так или иначе прохаживаются по личности. Так сказать, чем ближе к телу, тем больше отдача, а скомороху от публики кроме как отдачи-то и взять нечего. Беда в том, что шутя таким образом, я приравниваю человека к себе, что крайне редко является правдой, а значит этот человек или обижается, думая, что я его оскорбляю или недоуменно перестает общаться, не понимая в чем дело.
Разумеется, во всем этом еще играет роль эта самая неуверенность, нелюдимость и эгоизм, но в принципе, все это можно повернуть так, что как будто все эти качества выходят из фантазии, которая не в тех местах изволит проявляться.
Пожалуй, если я мог бы каким-то образом ограничить свои думы по поводу своих действий в отношении незнакомых мне людей, все было бы проще. Пока это возможно лишь если я не буду думать об этих людях вообще. А с девушками такой номер у меня прокатывает крайне редко.
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Неизвестный смайлик.